•°○•° Extrait Bora Bora's Bitches 2 Le Retour De La Mort Qui Tue " De Jacinthe Nitouche •°○•°9/11/2014 Ola les passionnés !!! En attendant mon avis ( sans spoiler ) pour bora bora's bitches 2 (qui seras poster mercredi .... hiiii) . Je vous partage quelques extraits de ma lecture ...... ATTENTION C'EST UN CHOUIA DU SPOILER DONC SI TU VEUT TOUT DECOUVRIR PASSE TON CHEMIN ..... que j'aime cette famille elle me vend du rêves j'adorais avoir un grand père comme celui de jaja les miens sont plutôt coincer ont aura jamais une conversation de se style .... Extrait : Dimanche 11 mai 2014 Je suis chez mes grands-parents en plein repas dominical et la conversation s’oriente, à mon désarroi, sur mes non-relations. — Tu n’as toujours pas de petit ami ? Comment ça se fait ? me demande ma grand-mère en me servant de sa paëlla. — Mais laisse donc cette petite tranquille, me défend mon grand-père. Je lui fais un clin d’œil avant que ça ne reparte de plus belle. — à son âge, il serait quand même temps qu’elle s’installe, insiste-t-elle. — Mamie, ça va, je n’ai pas encore cent-vingt ans. — Moi à ton âge, j’avais déjà ta mère et j’attendais ta marraine. — T’as raison, pin-up, de papillonner. C’est ça la vie, me glisse mon grand-père en souriant. — Henri, ça suffit ! Ne lui mets pas ce genre d’idées en tête. — Maman, laisse-la tranquille, ajoute ma mère en soufflant. — Tu sais, ma chérie, le fils de Mme Matta est célibataire, c’est un bon petit, je suis sûre que vous vous entendrez bien, continue ma grand-mère comme si de rien n’était. — Depuis quand vous êtes une agence matrimoniale, belle-mère ? questionne mon père en faisant des gros yeux. — Il n’y a que moi qui m’inquiète pour le futur de cette enfant ? De toute façon, j’ai invité Mme Matta et son fils pour le dessert. — Quoi ? Mamie, t’as pas fait ça ? crié-je, désespérée. — Ah non, pas ce mou de la chique pour ma petite-fille. Il serait capable de s’endormir avant de s’envoyer en l’air, s’insurge mon grand-père. Je vais vomir ! Non mais, Mme Matta quoi. La commère du troisième étage qui a une moustache plus longue que mes cheveux. Et son fils ? J’suis sûre qu’il est puceau à quarante ans. — Mamie, t’as pas le droit. Laisse-moi gérer mes relations avec les hommes. — Quelles relations ? Tu ne nous ramènes personne. Déjà qu’on ne te voit presque jamais. J’ai envie que tu sois avec un garçon bien comme il faut et que tu nous fasses des arrières-petits-enfants. Je pourrai mourir en paix. — Arrête un peu ton cinéma, maman. Et puis je ne suis pas prête pour être grand-mère, moi, râle ma mère. — Il doit bander mou, balance mon grand-père. — Henri, ça suffit ! le menace ma grand-mère avec la cuillère à paëlla. Il faut savoir que si j’ai ce parler cru, c’est en partie grâce à cause de lui. C’est un Catalan au sang chaud qui n’a pas sa langue dans sa poche. Je parle ouvertement avec lui de mes aventures et il me raconte son expérience avec le Viagra. Une fois, alors que je l’appelais, j’ai eu droit à « Pin-up, j’aurais bien aimé bavarder avec toi, mais je viens de prendre ma pilule et je ne voudrais pas laisser passer le coche. » Voilà, après c’est à moi de bien vivre le fait d’imaginer mon grand-père en train de poursuivre ma grand-mère dans l’appartement. — Pin-up, tu sais que même avec la moitié d’une de ces pilules, j’ai fatigué ta grand-mère toute la nuit. Je n’ose imaginer si j’en avais pris une entière. J’aurais été obligé de me faire tout l’escalier. Putain, il a osé. J’adore. Ma grand-mère est à deux doigts de lui balancer la poêle sur la tête. — HENRI !!! Pendant l’heure qui suit, on arrive à changer très difficilement de sujet. Malgré tous les efforts, on en revient au même constat : cette petite est toujours seule ! Ça sonne. Je vais vivre un cauchemar. Heureusement, personne autour de cette table ne cautionne cette mascarade. ahahaha !!!!! Tristan arrrrfff toute une histoire d'amour avec le club Dorothée même pas honte de dire que je mater sa alalalalala quelle beau retour en enfance :p Extrait : -Lucille , c'est par rapport au dessin animé lucile , amour et rock'n'roll ? J'essaie de la détendre comme je peux. — Non, je ne pense pas. Nous n’avions pas la télé. C’est quoi ? — Lucile, Mathias, Roméo le chat, les cwêpes… Je vois qu’elle ne réagit pas. — Ça passait au Club Dorothée. — Au club quoi ? — Vous ne connaissez pas le Club Dorothée ? Putain, elle ne connaît pas le Club Dorothée ? Comment est-ce possible ? Tout enfant se doit de le connaître. C’était la bible du dessin animé, la médaille d’or de l’animation, le roi de la série pourrie. Moi, elle me faisait rêver la Dorothée avec ses chansons : sa valise, ses chaussettes à petits pois, la menteuse. Je me souviens que le dimanche matin, je scotchais devant Pas de pitié pour les croissants avec Ariane, Patoche et Corbier. Je trouvais d’ailleurs que mon oncle ressemblait bizarrement à Corbier. Et puis ensuite, il y a eu les musclés : Framboisier, Minet, Remi, Éric et le 5e dont ne se souvient jamais du nom. On s’en tape en fait, mais on peut passer des heures à le chercher. C’est un peu comme pour les Rois Mages ou les nains dans Blanche-Neige, il y en a toujours un qui passe à la trappe. — Non, je ne connais pas. Je la fixe comme si elle venait de me dire qu’il lui arrivait parfois de se taper Ryan. — C’est grave ? se marre-t-elle devant ma mine déconfite. — Assez, oui. Comment voulez-vous avoir une enfance normale sans connaître les bases ? — Le Club Dorothée, c’est la base ? — Oui. Tout le monde pourra vous le confirmer. Elle se met à rire et j’en profite pour la shooter. Quand je dis shooter, je parle de photo, hein, je ne lui ai pas foutu un pain dans la face pour l’occasion. — Vous avez écouté mon album ? — Heu, non. — Je vous propose de regarder le Club Dorothée et vous écoutez mes chansons. — Je suis dans le regret de vous dire que le Club Dorothée n’est plus depuis des années. Ils doivent tous sentir le renfermé depuis le temps. — Je trouverai bien sur le net. Je l’ai. La photo. Celle qui la représente avec son petit sourire timide. Elle me tend son disque et sa carte. — N’hésitez pas à me dire ce que vous en pensez. — Pourquoi ? — Pourquoi pas ? — Vous ne me connaissez pas. — Justement. — Et si je vous dis que je n’aime pas du tout ? — Vous avez espoir que j’apprécie votre Club Dorothée ? — Bien sûr. — J’attends de vos nouvelles, me lâche-t-elle en repartant dans les studios. (bon bizarrement j'ai pas trouver de photo sur google ou soit j'ai mal chercher du coup j'ai trouvé cette vidéo par hasard sur youtube ) La question que l'on c'est toute poser a un moment ou un autre serieux qui fait sa ??? toi la qui le fait si tu li la suite dit nous pourquoi tu fait sa .... car franchement si c'est juste un sms de temps en temps tu me paye le même prix et moi je te sort une débiles qui aura le mérite de te faire rire ou pas ... mouahahaha Extrait : En deuxième partie de soirée, je me retrouve sur le canapé. La Syphilis est sortie se défouler je ne sais où et sur je ne sais qui, Pétra est dans sa chambre avec la Guêpe par écrans interposés depuis un bon bout de temps et Jane est à côté de moi, en train de surfer sur des sites de voyages de dernière minute. Au moment où je me mets à zapper frénétiquement, j’entends : « Tu veux savoir si ton ex t’aime toujours ? Envoie EX au 61 313… » Putain, c’est le genre de trucs qui me fait craquer la ficelle de mon string ! Ces messages prennent vraiment les gens pour des cons et à chaque fois que je vois l’une de ces publicités merdiques et complètement hallucinantes, je m’interroge les glandes surrénales. Y a-t-il vraiment des gens qui font ça ? Je suis quand même forcée de constater que vu la surmultiplication de ces daubes, oui, il doit y en avoir pas mal qui tombent dans cette fourberie. Je trouve ça triste, en fait. Parce que, sérieusement… Ils s’attendent à quoi, les gens ? Quand on te dit « Tu veux savoir si tu es en surpoids ? Envoie GROS TAS au 71 717 », tu penses qu’avec ton surplus de 25 kilos, si ton putain de portable te dit : « non, tu n’es pas en surpoids », tu auras le droit à un rab de frites au McDo ? Eh bien, non ! Il se passera que demain, tu auras toujours ton triple bourrelet. Alors soit tu assumes tes formes et fuck la minceur, de toute façon les mecs préfèrent les rondes, soit tu arrêtes de bouffer comme une grosse. Mais jamais, au grand jamais, tu ne composes le 71 717. Parce qu’en plus de te mentir, ce numéro va te sucer jusqu’à ta tirelire « Hello Kitty »… et pour une fois, ce n’est pas une métaphore. Le 71 717 est fourbe, c’est le mal. Et voilà , j'ai encore pas mal de passage surligner dans ma kobo , (a peu près a chaque pages xd ) , j'espère avoir choisi de bon passages qui vous feront patienter avant la sortie et mon avis pour cette merveille . oui je sais maintenant tu me détesté car je les lu et pas toi
bah tu sais quoi ??, même pas peur j'ai kiffééé ma touffe avec danse des tétons au vent du mojito a volonté enfin bref bonne patience pour votre lecture mouahhahahaah i'm a mini bitches *j'assume mon english very not terrible * enjoy sasha
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